Una vez dije que nadie me comprendía, la verdad era que yo no me comprendía a mi misma. Tengo un carácter que yo misma describo como difícil. Mi opinión respecto a las personas cambia de un día para otro, de una hora a otra. Mi opinión respecto a mi misma, después de cuatro años, cambió.
No me siento feliz, como seguramente digo siempre que me siento. Mi ánimo cambia de hora a hora. Todo en mi es cambiante, menos mi estilo de vida.
¿Cómo puedo ser capaz de arruinar la vida de alguien mientras permanece a mi lado en cuestión de días? ¿Por qué por mi culpa creo situaciones de tensión por horas? ¿Por qué tiene que ser con mi familia? Lo he hecho con otras personas, no me arrepiento. Lo hice a propósito, incluso podía sonreír al ver esa forma en la que poco a poco se derrumbaban. Pero, no me daba cuenta que con el pasar de los días yo misma me derrumbaba y perdía mis cualidades y ganaba defectos. Perdí esa labia, perdí esa valentía, perdí la fuerza y el carácter que me formaba. Me debilité, como los super héroes.
No quiero tener miedo de nada y de nadie, quiero perder el temor que gané. La situación es estúpida, en si. Perdí completamente mi personalidad porque mi físico ya no era el mismo. No puedo sonreír igual, no puedo mirar a una cámara con el temor de que me veré horrible, no puedo creer que soy bonita porque no me siento como tal. Y cuando logro sentirme alguien tiene que decirme lo contrario.
Llámenme narcisista, exagerada, quejica. Sin embargo, yo soy esa persona que ve todo en su físico. Soy esa persona que con su físico gana seguridad y pierde el miedo.
Volveré. Puedo asegurarlo y cambiaré. Que me parta un rayo si miento. Ahora que lo pienso... ¿será el precio que estoy pagando por el daño injustificado que he ocasionado? Permiteme, karma, decirte que a mi no vas a joderme más. Han sido tres años de llanto. Y no voy a permitir que te rías más, enfrente de mi.
Mi vida cambiará este año. Voy a mudarme, cambiaré mi estilo de vida, conseguiré actividades físicas, me esforzaré en mis estudios y disfrutaré estos años que he perdido aquí, encerrada, desahogándome en un blog que tenía otro fin.
Quiero demostrarles a todos que puedo volver a ser la persona que una vez fue, pero esta vez con más fuerza, esta vez con una real meta. Quiero ser alguien en la vida, quiero ser la vida de alguien. Cambiaré todo, pero nadie podrá cambiar a mis shures. Las amo. Y ellas me ayudarán (si lo he de saber) a crecer y a terminar de madurar.
Creo que hoy, después de aceptar en quien me he convertido, he madurado. No he caído, he subido un escalón.
Podría decir: ''no volveré hasta haber cumplido mi propósito''. Pero, quiero compartir las experiencias que he tenido a lo largo de mi trabajo, de mi construcción.
Hoy descubrí que... hay una parte de mi que no conocía. Y por obvias razones no puedo publicar aquí, todos se aprovecharían de mi vulnerabilidad. ¡Eh! Nunca sabrán como derrumbarme, nunca más.
Necesito hablar con algunas personas, probablemente para algunas estaré ausente, aquellas que no puedo ver. Este año que resta tengo mucho trabajo. E incluso trabajo por parte de mi instituto. Este año, en pocos meses, voy a graduarme. Estoy tan emocionada. Tan emocionada. Y por ello tengo que trabajar más duro.
En unas pocas semanas comenzaré con mis entradas, con esas entradas que hablaran sobre los frutos que me van ofreciendo mis esfuerzos.
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Hoy por la mañana me desperté con un paquete rectangular sobre mi pecho. Mis cuatro discos y el dvd habían llegado. Inmediatamente me levanté como una niña el 25 de diciembre y comencé a abrirla, quitar cintas y apartar hojas. Es la primera vez que pido algo a Japón. Y no tardó en llegar dado mi domicilio aquí en Bangkok.
Game of love de Anli Pollicino
Melancholy pool de 9Goats Black Out
Draw de 9Goats Black Out
Devilish Eyes de Anli Pollicino
Y Karte, también de 9Goats Black Out
Temía que no fueran a llegar nunca, podían tardar más de un mes. Menos mal que por la cercanía y el servicio de Fed ex llegaron pronto. Estoy enamorada de ellos.
Más tarde, cerca de las cinco de la tarde el cielo empezó a nublarse y refrescó tanto como nunca antes había sentido aquí en Bangkok. Había viento, pero era agradable, no frío ni caliente. Salí al balcón y comencé a tomar fotografías. Tomé incluso dos ardillas aunque se ven tan pequeñas, como una hormiga, en la fotografía. Quisiera poder tomarle a una de cerca. Agregaré esto a mi lista de sueños que jamás podré cumplir. O quizá sí.
¿Se ve la ardilla? Pasan muchas por ahí, lah! Pero son tan rápidas que apenas y puedo fotografiarlas. Creo que si hubiese pasado por el cableado de más arriba, la foto se vería fantástica.
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Es todo. Iré a terminar de charlar con Wen, estoy muy ilusionada con los vestidos de Forever 21. Y la ropa de Candies, y Mudd.
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